(Beispielanwendung: Ich habe meine Haare toupiert, damit sie struppig aussehen.)

• Wieder keinen Kürbis geschnitzt
• Wieder nur ein Kostüm gehabt (nicht 3, wie der Durchschnittsamerikaner)
• Wieder kein echtes Fake Blood gehabt

Auf der Plusseite

• Endlich kein Anfängerkostüm (Sexy Krankenschwester) getragen
• Endlich eine coole Kostümidee gehabt (Opfer häuslicher Gewalt mit Würgemalen, Strupphaar, blauen Flecken und Nasenbluten)
• Endlich richtig Spass an Halloween gehabt (als was die Leute hier gehen, ihr macht euch KEIN BILD -- und ich mit meinem verlorenen iPhone habe natürlich auch keine gemacht. Mist!)

In zwei Wochen werde ich mir von der 4. Reihe aus ansehen, wie sich der gute Jude Law so als tragischer Däne macht.

Die Taschenbuchausgabe des Stücks ist schon auf dem Weg zu mir. Muss mein Gedächtnis wieder auffrischen und falls Herr Law den Text verhaspelt, kann ich ihm hilfreich soufflieren. Und falls er ohnmächtig wird, kann ich ihm mit Mund-zu-Mund-Beatmung aus der Klemme helfen. .. Den Möglichkeiten sind keine Grenzen gesetzt.

"Na das nenne ich mal einen Text. ... Sie haben uns wirklich nicht zuviel versprochen. :-) "

Oder?

Bis Ende des Jahres machen sie noch und ich erwarte fantastische, bewusstseinsverändernde Sets.

Also geht hin, verdammt. Alle.

Berlin Block Tetris from Sergej Hein on Vimeo.

Viel lustiger sind dagegen die weniger gut gelungenen Exemplare. Und die gibt es auf Regretsy zu finden.

Die Jeans.

Jeder liebt sie -- TwoforFashion widmet ihr heute sogar eine ganze Blogparade -- und sie passt fast in jede Situation. Doch ich kann mir nicht helfen. Für mich ist die Jeans irgendwie immer die Hose, die man anzieht, wenn einem sonst nichts besseres einfällt. Die Lazy Pants eben.

Natürlich habe ich gerade eine an. Und natürlich liegt neben mir ein Denimberg, weil ich gerade meinen Hintern in fast allen meinen Jeans fotografiert habe, damit ich eine schöne Artikelillustration habe:

Im Uhrzeigersinn: Meltin Pot, Deener, Levi'sIm Uhrzeigersinn: Wrangler, Wrangler, J Brand

Ich ziehe sie an. Doch ich liebe sie einfach nicht. Ich trage Jeans wie ich mir Zähne putze. Nicht weil ich mich jedes Mal vor Freude auf den Boden werfe, sondern ich mach's eben, weil es sich irgendwie als gute Gepflogenheit etabliert hat.

Bin ich allein auf weiter Flur oder gibt es noch andere mit gespaltenem Verhältnis zu Denim?

Die ist ein Beitrag für die TwoforFashion-Blogparade "Jeans". Vielen Dank für die Einladung mitzumachen, liebe Mahret. Dieser Link führt euch zu den Beiträgen der anderen Jeans-Bloggern.

Weil man sich auf seinen Lorbeeren ja nicht ausruhen soll, gab es zwei Aufgaben zu erledigen.

1.) Verrate 7 Dinge, die noch nicht alle wissen.

2.) Zeig deinen Tascheninhalt.

Seid ihr bereit? OK, ich bin es auch.

SIEBEN "GEHEIMNISSE" ÜBER BERLINESSA

1. Wenn ich mich verbrenne (weil das Wasser zu heiß aus der Leitung schießt oder der Toast fast glüht) werde ich absolut unverhältnismäßig fuchsteufelswild und wütend.
2. Ich habe mir (KLOPF AUF HOLZ) noch nie etwas gebrochen.
3. Seit ungefähr zwei Jahren stelle ich mir vor, wie wunderbar es wäre, mal wieder mit einem Fosbury Flop über eine Latte zu springen. (Ich war mal Leichtathletin, lang lang ist's her.) -- Aber ich habe irgendwie Schiss und schiebe vor, dass ich ja nicht weiß wo oder wie.
4. Ich bin hinreichend abergläubisch und wenn ich Salz verschütte, werfe ich immer zusätzlich ein paar Krümel davon über meine Schulter. Um schlimme Dinge abzuwehren. (Und natürlich befürchte ich, mit meinem 2. "Geheimnis" einen Knochenbruch heraufbeschworen zu haben.)
5. Ich komme aus einer Familie von Ingenieuren und kann praktisch überhaupt nicht im Kopf rechnen. Es leben der Taschenrechner und meine Finger!
6. Für jemanden, der fast gar keinen Geduldsfaden besitzt, bin ich ne richtig gute Anglerin.
7. Ich habe aufgehört Fleisch zu essen, als ich damals für ne Weile nach London gezogen bin. Denn ich wollte keinen Rinderwahnsinn bekommen.

MEIN TASCHENINHALT

1. Mein Portemonnaie von Coach. Egal wie gross meine Geldbörsen sind, ich verwahre immer soviel Scheiß darin, dass es kaum zugeht.
2. Meine zwei Handys: Eins mit deutscher, eins mit Ami-SIMcard. (Ich vermisse mein iPhone immer noch schmerzlichst.)
3. Dr. Brandt's Antioxidant Booster. Da trpfst du dir ne Pipette voll in ein Glas Wasser und es hat die Power von 15 Tassen grünem Tee. Ich steh' auf so Zeug!
4. Dieser Papierstapel aus Postkarten, Quittungen, Notizen fliegt sonst wild durch die Tasche.
5. Mein neuer Lippenstift. YSL in Fuschia. Alle tragen gerade Rot, ich trage PINK.
6. Meine Wohnungsschlüssel. Auf dem Marc-Jacobs-Anhänger ist eine Ratte.
7. Die Dose hat erst meine japanischen Lieblingsbonbons verwahrt und jetzt allerlei Kleinkram.
8. Stifte. Braucht man ja immer mal.
9. Clinique-Mini-Lipgloss in Black Honey. Geile Farbe.
10. OB Mini. Wird immer aus Deutschland importiert.
11. Die Schlüssel für mein Büro und für meine Berliner Wohnung. Und ein paar Schlüssel, deren Zweck ich auch nicht kenne.
12. Ein Stapel COPYGOLD-Visitenkarten.
13. "Hippies always welcome", ein Kühlschrankmagnet aus Woodstock.
14. Schlupfsöckchen, wenn man mal Schuhe anprobieren will.

Jetzt wisst ihr das.

--

Und da ich nahezu pathologisch neugierig bin (8. Geheimnis) würde ich mir im Gegenzug nur allzugern mal den Tascheninhalt der Damen Texterella, Zimmermädchen und lia.R von Sexdrugsblognroll ankieken. -- Ihr bekommt von mir auch den Kreativaward mit Strafaufgabe verliehen. :-D